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笑话10则 [复制链接]

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楼主
发表于 2020-8-23 19:01:53 |显示全部楼层 |倒序浏览
吃完了自助餐,正要起身走,被服务员叫住,非得让我补差价。我很生气:“我这也没剩菜啊,为什么要我补差价?”服务员:“是的先生,您是没有浪费,但是我们23元自助火锅,您什么也没吃,来了就喝我们两箱饮料,一箱酸奶,您是不是要补差价?”你这样说我真的无言以对......不过我好像是忘了吃饭了


侄子九岁,有个萝莉妹妹~今天我爸问他,为什么你妹妹惹你你不打她呢?这说明什么呢?我爸想得到的答案是因为他是妹妹,我得让着她~结果这货头都不抬的说一句:我打她你们不得打死我啊~


在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱, 我哽咽地说:“办啥业务?” 客户回:“取五万。” 我还在气头上,眼泪止不住地流。 客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”


儿子调皮,噼里啪啦一顿揍。儿子:老爸,打就打了,你能不能打慢点?老爸:为啥要打慢点?儿子你打那么快,我都数不过来了。老爸:你数我打几下,想干嘛?儿子:我想长大了……老爸啪又是一巴掌尼玛,是不是想找你老爸报仇?儿子捂着脸:我听爷爷说,小时候你老被打,现在你老打我,肯定是想把你小时候被打的,打回来,所以我要记下来,长大了在我儿子那打回来!老爸…


女友胆子较大,无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园,我提议再玩一下过山车,女友翻着白眼说:“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候,我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊:“你座椅的螺丝怎么掉了!?”


昨晚跟女友聊天,啊啊啊,停电。手机没电好无聊!女友说:快来我家,我家有电!我呵呵一笑:你觉得我去你家,还会玩手机??她淡淡一笑:难道你以为我叫你过来只是为了让你手机充电?


闺蜜向我借了30万做面部微整后,被一老富豪看上,就如愿以偿的嫁入豪门了。闺蜜非常感激我帮助她,就经常开着玛莎拉蒂带我闲逛。今天我俩去10元专卖店,看见一枚戒指,普通的那种,问其价格。老板拍胸脯说:“38拿走!绝对不掉色!”我听了跟老板说:“是吗?掉色我可回来找您来啊!”老板沉默了3秒钟:“好吧,25拿走,掉色也别找我来了。”我和闺蜜凌乱了……


和女朋友分手后,我每日借酒消愁,醉生梦死。我的好哥们看不下去了,他对我说道:“你这样下去不行,得振作起来,为了一个女人不值得,知道不?”我怒道:“你根本什么都不懂,我心爱的女人离开了我,我的心都要碎了,别劝我,让我喝死算了!”哥们:“我是什么都不懂,但你借我的酒消你的愁,你这么喝,我的工资都被你喝光了……”


在二十三年前,老爸就做生意赚钱了,花了20万买了辆桑塔纳。有一天老爸开车带着我和妈妈去乡下姥姥家玩。到了以后,姥姥陪我闹了一会儿,然后就睡着了。我拿着剪刀,给姥姥剪了个齐刘海,结果被我爸爆打了一顿。我委屈的在房间里哭,就想模仿古代人上吊寻短见的场景。用窗帘代替绳子,没想到太重把窗帘棍都扯下来了,最后又被老爸打了一顿!


女经理最近不知怎么了,居然开始涂口红了,同事们一个劲的夸:“经理,您今天可真漂亮啊!”我碰到了女经理就开玩笑的说:“经理,你是不是特别费口红啊?”女经理有点生气了,叫我待会去她办公室。怎么办?有些紧张,但还是硬着头皮走进了女经理办公室。女经理见了我说:“我给你个机会,让我亲一下,今天的事就这么算了!”我一听,乐了,敢情还有这好事,后来从女经理办公室出来,我衣服多了十几个口红印,看来以后再也不敢乱说话了!
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