笑话10则

ma0340719

吃完了自助餐，正要起身走，被服务员叫住，非得让我补差价。我很生气：“我这也没剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员：“是的先生，您是没有浪费，但是我们23元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您是不是要补差价？”你这样说我真的无言以对......不过我好像是忘了吃饭了


侄子九岁，有个萝莉妹妹～今天我爸问他，为什么你妹妹惹你你不打她呢？这说明什么呢？我爸想得到的答案是因为他是妹妹，我得让着她～结果这货头都不抬的说一句：我打她你们不得打死我啊～


在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱， 我哽咽地说：“办啥业务？” 客户回：“取五万。” 我还在气头上，眼泪止不住地流。 客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”


儿子调皮，噼里啪啦一顿揍。儿子：老爸，打就打了，你能不能打慢点？老爸：为啥要打慢点？儿子你打那么快，我都数不过来了。老爸：你数我打几下，想干嘛？儿子：我想长大了……老爸啪又是一巴掌尼玛，是不是想找你老爸报仇？儿子捂着脸：我听爷爷说，小时候你老被打，现在你老打我，肯定是想把你小时候被打的，打回来，所以我要记下来，长大了在我儿子那打回来！老爸…


女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”


昨晚跟女友聊天，啊啊啊，停电。手机没电好无聊！女友说：快来我家，我家有电！我呵呵一笑：你觉得我去你家，还会玩手机？？她淡淡一笑：难道你以为我叫你过来只是为了让你手机充电？


闺蜜向我借了30万做面部微整后，被一老富豪看上，就如愿以偿的嫁入豪门了。闺蜜非常感激我帮助她，就经常开着玛莎拉蒂带我闲逛。今天我俩去10元专卖店，看见一枚戒指，普通的那种，问其价格。老板拍胸脯说：“38拿走！绝对不掉色！”我听了跟老板说：“是吗？掉色我可回来找您来啊！”老板沉默了3秒钟：“好吧，25拿走，掉色也别找我来了。”我和闺蜜凌乱了……


和女朋友分手后，我每日借酒消愁，醉生梦死。我的好哥们看不下去了，他对我说道：“你这样下去不行，得振作起来，为了一个女人不值得，知道不？”我怒道：“你根本什么都不懂，我心爱的女人离开了我，我的心都要碎了，别劝我，让我喝死算了！”哥们：“我是什么都不懂，但你借我的酒消你的愁，你这么喝，我的工资都被你喝光了……”


在二十三年前，老爸就做生意赚钱了，花了20万买了辆桑塔纳。有一天老爸开车带着我和妈妈去乡下姥姥家玩。到了以后，姥姥陪我闹了一会儿，然后就睡着了。我拿着剪刀，给姥姥剪了个齐刘海，结果被我爸爆打了一顿。我委屈的在房间里哭，就想模仿古代人上吊寻短见的场景。用窗帘代替绳子，没想到太重把窗帘棍都扯下来了，最后又被老爸打了一顿！


女经理最近不知怎么了，居然开始涂口红了，同事们一个劲的夸：“经理，您今天可真漂亮啊！”我碰到了女经理就开玩笑的说：“经理，你是不是特别费口红啊？”女经理有点生气了，叫我待会去她办公室。怎么办？有些紧张，但还是硬着头皮走进了女经理办公室。女经理见了我说：“我给你个机会，让我亲一下，今天的事就这么算了！”我一听，乐了，敢情还有这好事，后来从女经理办公室出来，我衣服多了十几个口红印，看来以后再也不敢乱说话了！